Dating

Als het gaat om Online Senior Dating, hebben vrouwen dan alle kaarten?

Heb je besloten dat het tijd is om opnieuw te daten? Als je het hebt, en je weet niet goed hoe je dat moet aanpakken, kun je het beste met een expert praten. Professionele datingcoach, Lisa Copeland, bespreekt het allerbelangrijkste dat elke vrouw zou moeten hebben voordat ze op zoek gaat naar een man. Geniet van de voorstelling!

Margaret Manning:

Een van de dingen die in onze gedachten zitten als we een beetje ouder worden, is daten. Hoe komen we terug in de datingscène? Misschien zijn we door een scheiding gegaan of hebben we onszelf alleen en eenzaam gevonden. Mijn gast vandaag is iemand die ons gaat helpen dit mysterie te ontrafelen.

Lisa Copeland is een expert datingcoach die zich specifiek bezighoudt met vrouwen boven de 50. Ze is vastbesloten om vrouwen te helpen een goede man aan te trekken en te behouden. Lisa, welkom bij de show.

Lisa Copeland:

Hallo, Margaret. Bedankt dat je me vandaag hebt.

Margaret:

Je ziet er geweldig uit, en ik ben erg blij dat je op de show bent. Jij en ik hebben vaak gesprekken over het terugkomen in het datingspel in je 60's. De Sixty and Me-gemeenschap is normaal verdeeld in het midden: de ene helft van de mensen antwoordt: "Ja, ik wil ervoor gaan", terwijl de andere helft zegt: "Nee, nooit meer".

De vraag die ik vandaag voor je heb, komt vaak naar voren en heeft betrekking op een specifieke houding. Mensen zeggen vaak: "Ik voel me onzeker. Ik heb geen zelfvertrouwen om terug in de datingscene te komen. Ik heb niet het gevoel dat ik iets te bieden heb. "Hoe zou je een vrouw kunnen helpen om met die manier van denken om te gaan?

Lisa:

Dat is een geweldige vraag, Margaret. Wanneer ik privé met vrouwen werk, is hun vertrouwen het eerste waarop we ons concentreren. De reden daarvoor is dat de meeste mensen denken: "Oh, ik ga een profiel openen. Ik ga het online zetten, en er zullen mannen komen. '

Het probleem is dat we in een vibratie van onszelf zitten en dat mensen die vibratie voelen, of we nu voor hen zitten of ze ons profiel lezen. Dit gebeurt omdat we zelfs in ons profiel spreken van een plaats van empowerment, van een goed gevoel over onszelf of een plek van onzekerheid.

Toen ik voor het eerst in mijn jaren 40 begon te daten, was ik 20 jaar jonger. Ik dacht: "Zal hij me aardig vinden?" Het kon me niet schelen of ik hem leuk vond. Ik heb gewoon mijn kracht aan een man gegeven. Een deel van het probleem dat vrouwen hebben met daten komt voort uit het feit dat ze hun eigen kracht opgeven om zich goed te voelen over zichzelf.

Werken met klanten, dit is het eerste waar we ons op focussen. Aan het einde van die eerste sessie zeggen ze bijna altijd tegen me: "Oh mijn God, ik hou van die persoon." We zijn te druk bezig onszelf uit elkaar te halen en al onze gebreken te vinden. We zijn geneigd om te vergeten dat wanneer mannen naar ons kijken, ze ons leuk vinden om wie we zijn, of niet. Het is hetzelfde als andersom.

Margaret:

Dus op veel manieren hebben vrouwen veel voor hen als ze teruggaan naar de datingmarkt. Ze hebben zeker de wijsheid van de jaren. Dingen waren anders toen je in de veertig en begin vijftig was, maar nu breng je veel naar de tafel. Hoe helpt dat hun zelfvertrouwen?

Lisa:

Het grootste ding is dat we vergeten. Als ik met een klant ga zitten, maken we een lijst met 15 fysieke en 15 persoonlijkheidsdingen die ze leuk vinden aan zichzelf; waar ze goed in zijn. Uiteindelijk, als ik het voor ze lees, zeggen ze: "Oh mijn god, je hebt het over mij." Daarom zeggen ze: "Die persoon klinkt geweldig."

Het komt er echt op neer te onthouden wie je bent. Met de dagelijkse sleur van het leven vergeten we onze identiteit, onze eigen levendigheid en hoe geweldig we zijn. Dit heeft veel te maken met de media die zo gefocust zijn op jongere mensen en daarom houden we onszelf aan de norm van onze jongere zelf.

In werkelijkheid, wie je ook gaat daten, zal niet weten hoe je eruit zag toen je jonger was. Ze weten alleen hoe je er vandaag uitziet; de geweldige persoon die je nu bent. Het is gewoon een kwestie van jezelf herinneren en weer in contact komen met je identiteit.

Margaret:

Dat is de reden waarom het hebben van een coach zoals jij, of een partner, echt waardevol is. Ze kunnen positieve dingen over je zeggen en de prachtige delen van jou verifiëren die je niet toegeeft, of waarvan je niet vindt dat ze belangrijk zijn.

Ik heb onlangs een artikel gelezen dat in de jaren 50 en 60 de relatie die je met jezelf hebt, alle andere relaties in je leven kleurt. Ik denk dat dat echt waar is. Als je van jezelf kunt houden, kun je anderen liefhebben.

Lisa:

Dat is juist.

Margaret:

Ik vraag me soms af: als onze angst voor een afspraak in onze jaren zestig komt doordat we niet weten of we iemand weer kunnen liefhebben, dan moet het van ons stoom zijn en niet van onszelf houden. We hebben niet dat liefdevolle gevoel van wie we zijn. Ben je het daar mee eens?

Lisa:

Ja, en ik denk altijd dat we iemand tekenen waar we precies zijn. In relaties is het verliefd worden een hormonale deal. Het is geen realiteit, maar het is de eerste stap van het verbinden met elkaar. Dan moet je in vallen zoals, en wat meestal gebeurt, is dat we mensen aantrekken om veel van onze wonden te genezen.

Als ik met klanten werk, kijken we altijd naar de patronen van mannen waar ze zich toe aangetrokken voelen. In de meeste gevallen heeft het te maken met een plaats van herkomst die nog moet worden genezen. U wilt een partner met wie u samen kunt groeien, maar u kunt alleen groeien vanaf het punt dat iedereen van u zich momenteel bevindt.

Als je jezelf niet goed voelt, is het zoeken naar iemand om te bevestigen dat je groot bent, nergens toe te leiden. Je kunt niemand aantrekken als je niet zeker bent van jezelf. Je moet beginnen op een plek waar je je goed voelt.

Naarmate vrouwen ouder worden, denken velen: "Wie vindt mij zo leuk?" Maar mannen wel. Wat er gebeurt, is dat we de verhalen kennen over wat er online gebeurt, en we kijken naar de profielen van mannen en denken: "Ze dateren alleen vrouwen die jonger zijn." Oké, dus misschien daten vijf mannen met vrouwen die jonger zijn.

Ik zie mannen voortdurend zoeken naar vrouwen tussen de vijf en tien jaar eronder en vijf tot tien jaar boven hun leeftijd. Het is echt een kwestie van waar je begon. Het heeft te maken met een goed gevoel over jezelf, zodat je iemand kunt aantrekken die ook goed voor je zou kunnen voelen en die goed voelt over zichzelf.

Margaret:

Ik weet dat je vroeger eerder gratis adviesbureaus aanbood. Doe je dat nu nog steeds?

Lisa:

Ik doe.

Margaret:

Als mensen niet iemand als jij hadden om hen direct te helpen, welke vragen stel je dan voor dat ze zichzelf stellen? Of hoe zou u het probleem benaderen? Geef ons een paar tips die ze kunnen gebruiken voor zelfherbevestiging.

Lisa:

Allereerst kunnen we met behulp van een computer en Google elk onderwerp echt onderzoeken. Ik zou willen voorstellen om een ​​datingcoach te vinden waarmee je zou resoneren, en als je het je niet kunt veroorloven om met hen samen te werken, lees dan hun blogs. Ik weet dat ik heel wat informatie op mijn blog geef.

Het moeilijkste voor de meeste mensen is dat ze niet doorgaan, en dat is waar een coach binnenkomt. Bovendien houdt een coach je op het doel voor je doel en als je je slecht voelt, herinnert een coach je aan wie je bent .

Wanneer vrouwen tegen me zeggen: "Ik voel me gewoon niet geweldig. Ik had de slechtste datum. "Ik antwoord:" Heb je nog steeds die mp3 die ik van je maakte die eerste dag dat we samenwerkten? "En ze zeggen:" Ja. "Ik zeg:" Laten we het eruit halen en ernaar luisteren, en we zullen praten over hoe je je voelde nadat je het hebt gehoord. "

Het beste is om te beginnen met Google. Zoeken naar dingen zoals Hoe krijg ik mijn vertrouwen terug? Ik heb daar heel veel blogs over. Je kunt door ze bladeren en zoeken naar de informatie die je nodig hebt.

Margaret:

Je hebt een uitstekende blog op findaqualityman.com. Natuurlijk heb je ook veel artikelen voor Sixty en Me geschreven, evenals de YouTube-interviews die we in het verleden hebben gedaan. Het punt dat je hier hebt gemaakt is heel belangrijk, het is reflectie waardig: vind je zelfvertrouwen. Houd van jezelf, en dan heb je alle kaarten die je in het spel kunt spelen.

Lisa:

Precies. Dan is het volgende deel realistisch over mannen.

Een van de dingen die gebeuren, is dat we onszelf niet zien verouderen omdat het een natuurlijk proces voor ons is. Ik herinner me zelfs dat ik een vriend in het verleden een foto van mij had getoond toen ik 20 was en hij zei: "Wie is dat?" Ik herinner me dat ik dacht: "Ben je dom of zo? Dat ben ik!"

Margaret:

Ik ben maar een oudere versie van die persoon.

Lisa:

Dat is juist. Dit gebeurt omdat we het verouderingsproces niet zien. We gaan online en zoeken naar jongens op basis van hoe mannen eruitzagen toen we in onze 20's, 30's, 40's waren, met een bepaalde levendigheid van de jeugd. Nu zijn de mannen online ouder en we kijken ernaar en we gaan: "Oh mijn god, dat is mijn vader of mijn grootvader, daar! Ik zie er niet zo oud uit. '

Maar ja, dat doen we. We herkennen het gewoon niet omdat we niet geloven dat we ooit ouder worden. Het ding om te doen is om in realistische termen te komen met wat we willen in een man. Ieders uiterlijk vervaagt, maar oudere mensen, of ze nu 80 of 90 zijn, zien er niet goed uit. Ze zien er schattig uit.

Mijn vader wordt 93 en hij is zo schattig dat de vrouwen allemaal bij hem willen zijn. Het is een kwestie van contact opnemen met wat je wilt. Je wilt echt iemand die erbij zal zijn om je hand vast te houden en om je te ondersteunen.

Het ziet er geweldig uit, je hebt wel een attractie nodig, maar een van de grootste nadelen van online daten is dat je de persoonlijkheid van een persoon niet kunt vertellen; het is erg eendimensionaal. Je beoordeelt alles op basis van een gezicht en woorden die iemand heeft geschreven. Vaak voelen we ons verraden wanneer we de woorden lezen, omdat we een verhaal schrijven over wie een persoon is gebaseerd op de woorden die we hebben gelezen.

Dan ontmoeten we hem en hij komt niet overeen met de verhaal wij hebben gemaakt. We denken dat hij ons verraadt. Ik werk veel met vrouwen over dit verhaal, omdat de meeste vrouwen zich niet realiseren dat het tekenen van verhalen over mannen die ze nog niet eens hebben ontmoet, een enorme zelf-sabotage is.

Margaret:

Ik denk dat je advies geweldig is. Je moet eerlijk zijn over jezelf, vooral als het gaat om je goede eigenschappen en sterke punten. Je moet zelfverzekerd zijn en weten wat je zoekt.

Geweldige plek om te beginnen, Lisa. Zoals altijd heb je een goede basis voor ons gelegd. Iedereen die kijkt, als je vragen hebt voor Lisa, laat ze achter in de reacties hieronder en we kunnen het gesprek gaande houden. Lisa, dit is een geweldige discussie. Bedankt voor het vertrouwen. Wij waarderen het.

Heb je datingproblemen? Wat denk je van Lisa's advies? Heeft je zelfvertrouwen een boost nodig? Neem deel aan het gesprek!

Populaire Berichten

Categorie Dating, Volgende Artikel

Op zoek naar Prince Charming
Dating

Op zoek naar Prince Charming

Zoals je al weet, kan het aantrekken van Mr. Right in je leven een beetje uitdagend zijn. Helaas, opgroeiend met sprookjes als kinderen en romantische films als volwassene, kreeg je waarschijnlijk een onrealistisch beeld van wie mannen zijn en hoe ze werken in de datingswereld. Denk maar aan Hallmark Movies. Je hart kletst alleen maar als het paar verliefd wordt, toch?
Lees Verder
5 verrassende dingen die anders zijn over daten na 60 (video)
Dating

5 verrassende dingen die anders zijn over daten na 60 (video)

Vrouwen in de jaren 60 genoten geweldige relaties en ervoeren ook hun aandeel in teleurstellingen. Sommigen van ons zijn net uit de middelbare school getrouwd. Anderen wachtten tot hun 20s of 30s om de knoop te binden. Weer anderen van ons besloten om alleen te blijven en onze eigen koers in te stellen. Ongeacht de paden die we namen, de meesten van ons kwamen al snel mannen begrijpen.
Lees Verder
Je kon gewoon niet loslaten
Dating

Je kon gewoon niet loslaten

Toen ik voor het eerst in de veertig begon te daten, werd ik verliefd op een man die voor mij het verkeerde type was. Gedurende de tweeënhalf jaar dat we samen waren, hebben we minstens drie verschillende keren uit elkaar getrokken. Hoewel ik wist dat hij niet de juiste was voor mij, herinner ik me het hartstochtelijke verlangen dat ik voor hem had tijdens onze tijd van elkaar.
Lees Verder